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Promener le chien et courir par plaisir, marcher vite par défi le reste du temps. Photographier des oiseaux sur la route et voir un lièvre la traverser. Remplir une grande pièce de petits semis verts qui respirent l’été à venir. Marcher en souliers sur la croûte de neige qui reste (un bon deux pieds, deux pieds et demi). Voir les nouvelles poulettes oser sortir dans la volière, les deux plus vieilles qui arrêtent de chicaner et mon coq se prendre pour un paon tant il est fier. Passer 45 minutes à marcher/courir avec un grand sourire, même quand passent des voitures. Réaliser combien grand est mon espace de vie et comme j’y suis bien. Faire mousser du chocolat dans le lait matinal de mes amours et les voirs moustachus de brun et souriants. Savoir que j’ai maintenant, aujourd’hui, assez d’espace de semis pour réaliser mes désirs les plus déments, et savourer le fait que je sais que pour maintenant, mon bonheur est là, dans ce terreau, au milieu de tant de vie.

Je continue à utiliser du savon à lessive liquide fait maison. En un an, je n’ai eu, en fait, qu’à en faire trois fois (et c’est rapide, maintenant!). La dernière fois, j’ai ajouté de l’huile essentielle de romarin, miam. Je pense à ça ce matin parce que le jeune adulte de la maison lave ses vêtements depuis tantôt… et se sert d’un produit acheté quand il vivait ailleurs, qu’il a l’intention de finir. (Je ne le nommerai pas, mais ça commence par G, ça finit par N et ça a quatre lettres. Et ça pue. Et toute la maison empeste!) Et ça me fait réaliser que j’ai développé une aversion puissante au parfum, aux odeurs ajoutées. Le shampoing qui fait des miracles pour les cheveux de ma fille (pour ses beaux cheveux longs et fins, on a besoin de miracles), passe encore, mais l’eau de toilette, la lotion après-rasage, les parfums des savons commerciaux? D’abord ça me met de mauvaise humeur (je mets alors du temps à cerner la source du problème), puis je finis avec de la nausée et des maux de tête (qui n’améliorent pas mon humeur). Il y a presque 25 ans, quand j’ai rencontré mon meilleur ami, il était comme ça (on changeait parfois de place dans les salles de cours de l’université à cause d’un parfum qui le dérangeait) et je ne comprenais pas trop. Maintenant je lui donne raison. Entièrement!

Mon père est mort lundi. J’ai l’impression que je devrais en dire un mot, mais franchement, il était un étranger pour moi et moi une étrangère pour lui depuis plus d’un quart de siècle (c’était mon choix au départ, motivé par son comportement pendant les 15 années où je l’ai connu, mais ensuite c’était le sien aussi, puisque j’avais mis des termes clairs pour une ouverture possible, et il a choisi de ne pas saisir l’occasion, ce qui, bien franchement, ne m’a pas attristée; de toute façon, j’avais développé des réserves à cet égard depuis). Mes condoléances à sa famille, si elle les souhaite. Je n’ai pas grand chose d’autre à dire là-dessus: je ne ressens rien à ce sujet (peut-être une vague inquiétude que la cause de sa mort soit génétique, mais bon, hein, je peux aussi me faire tuer par un chauffard en allant chercher mon courrier de l’autre côté de la piste de course route où je vis). Vraiment: j’ai appris la nouvelle, et je me suis demandé ce que je ressentais, et seul le silence m’a répondu. Un silence neutre. Il y a longtemps, je croyais que la nouvelle me procurerait une certaine libération. Mais là, des décennies plus tard, même pas: elle ne change rien. Ah si, pourtant, elle me fournit une réponse plus simple à donner quand on me posera des questions à son sujet. Non pas je ne suis plus en contact avec lui, mais il est mort. Voilà, sujet clos, sans malaise.

À deux ans et quart, fiston-qui-comprend-tout-tout-tout parle de plus en plus. Il a ses mots à lui, comme grunk pour nourriture/manger/aliment (comme grunk pic, pic!, qui veut évidemment dire suif), loum (eau et liquide) et de plus en plus de mots compréhensibles, comme embarque, en bas, en haut, non, oui (depuis avant-hier et je suis contente), yoga, yogourt, cahier, g’and-maman, bain, main… mais son mot pour balloune, jamais vous le devinerez. Parce que mon fils, depuis longtemps et avec beaucoup d’enthousiasme, joue avec des… abinguina, abinguina! Voilà.

Vive le RSS! (Article en anglais)

WOW! La dernière fois que j’ai voulu un maillot j’ai mis des mois à en trouver un qui me satisfasse, et là je découvre une compagnie qui n’en fait QUE comme ceux que j’aime! (Même pas plus cher que ce que j’avais trouvé!) Waou! (À bas l’épilation, cette torture exigée par le regard d’autrui et qui ne cause que du tort à la peau!)

Triste nouvelle ce matin, Philip Kerr est décédé. Ma fille me dit c’est pas grave maman, on a des livres de lui ici. Oui mais, ma chouette, ça veut dire qu’il n’en écrira plus! Ça nous laisse cependant ses sept romans jeunesse de la série Children of the lamp à découvrir ensemble un jour (sous le nom P.B. Kerr).

Entendre la voix de sa mère diminue le stress ressenti, le saviez-vous? Pas juste pour les bébés ou les enfants (oui bon je peux penser à des exceptions aussi…), mais pour les adultes également. Je n’ai pas été surprise quand j’ai lu ça il y a quelques années. Même que j’aurais pu témoigner du fait que ça fonctionne pour moi!

Au four en ce moment même: cette crêpe finlandaise à cuire dans une poêle en fonte. Avec ces photos-là, je n’ai pas pu résister!

Elle s’empoussiérait depuis des années dans une armoire. On avait oublié le bonheur qu’elle avait représenté pour nous chaque jour. Et un ami a réussi à lui redonner vie! Ma petite machine à espresso est de retour, et je suis extatique. Extatique!

Karen a encore réussi à trouver une solution pour moi (sans le savoir!)! Cette année si on fait un peu de sirop, on le fera sûrement réduire dehors sans propane, sur un mini/faux Rocket temporaire comme le sien. Hourra! (J’ai l’impression que convaincr emon Homme ne sera pas trop difficile, héhé!)

Cette réflexion dans le New York Times sur la tyrannie de ce qui est commode, même s’il me classe parmi les excentriques ou même les fanatiques pour refuser la tyrannie des téléphones dits intelligents (j’ai été piquée, puis j’ai beaucoup ri), exprime bien mon malaise. Ce n’est pas que je sois technophobe. Mais je tiens à ma liberté de pensée, à ma vie privée et à ma créativité (ma soupape!). Et ça me fait peur quand je pense que, même si je ne suis plus jeune, je fais partie de la dernière cohorte humaine qui a été adulte avant que les cellulaires soient intelligents. Et ce que ça fait au cerveau, je le vois tous les jours. Un esprit distrait, un cerveau qui croit faire du multitâches mais qui se noie dans le flou… et qui oublie vite, sans que les détails ne réussissent à l’atteindre.

Cette histoire de moratoire sur les fermetures de guichets automatiques et de comptoirs de services de Desjardins nous concerne, ici, dans ma petite municipalité. On nous menace de fermer le guichet/de ne pas le remplacer. «(…) l’ancien président du Mouvement Desjardins, Claude Béland, a accusé l’institution coopérative de renier ses origines en se retirant des petites localités. “Ils ne respectent plus leur mission, qui était de donner des services financiers à tous ceux qui en ont besoin”, déplore M. Béland.» C’est ça, et plus. C’est mettre le fardeau du comptant sur les petits commerçants (ce qui invite le crime à passer se servir). Fermons nos comptes, passons à une autre institution! (Je ne sais pas ce que j’attends… avoir trois minutes à moi?) Y en a pas une qui aurait envie de s’implanter… partout? Il me semble que les ruraux sauraient lui démontrer de la gratitude…

L’auteure (fabuleuse!) de Renegade Mothering publie un livre très bientôt. Faites comme moi et commandez-le à l’avance (ça aide les auteurs!). (Je teste le format « liens » de WordPress en même temps)