Une semaine

Merci, merci, merci, système de santé! Dans une semaine, j’aurai eu mon échographie; on pourra savoir ce qu’il faut faire et avec quelle urgence, si c’est bien, comme mon médecin le croit, un anévrisme aortique abdominal. (La seule opération que j’ai subie de ma vie, c’est quand à 17 ans j’ai fait enlever mes dents de sagesse… ça me fait peur, mais pas autant que de mourir subitement d’un anévrisme éclaté, alors le plus vite ce sera réglé, le plus vite je pourrai mieux respirer. Et passer au reste de ma vie.)

Demain soir (je l’écris pour la postérité…), les régions de Montréal, Québec et Chaudière-Appalaches passent «au rouge», avec les visites chez les autres interdites (entre autres) pour 28 jours. Voilà qui me coupe de ma mèreune deuxième fois en 2020, et qui annule la visite d’anniversaire traditionnelle de ma fille en ville, elle qui va avoir 9 ans cette semaine. Ça annule aussi toute célébration en personne du 78e anniversaire de ma mère plus tard le mois prochain. Mes doigts sont fermement croisés pour qu’en Mauricie, tout continue de ne pas trop mal aller. Je risque bien d’avoir besoin d’un lit dans un hôpital, et aussi, d’ici-là, je tiens à ne pas devoir être intubée pour cause de COVID, vu cette soudaine co-morbidité qu’on me découvre.

Ce que je vis en ce moment est déstabilisant (c’est 2020 en entier qui l’est, déstabilisante, je sais bien). Je n’ai jamais eu la santé précaire, je ne me suis jamais forcée à ralentir (plutôt le contraire…). Plein de réalités tourneboulées, bonnes comme inquiétantes. D’un côté, je n’ai jamais été si mince, j’ai vaincu mon surpoids, et du coup éliminé certaines douleurs qui semblaient pourtant chroniques (et je me trouve jolie et j’aime mon corps ainsi, même si personne n’en veut et personne d’autre ne le regarde, et c’est pas en pandé-confi-mi-nement que ça se règlera). Je suis forte, aussi, physiquement. Et la souplesse revenait, avant que l’anévrisme me coupe le yoga. D’un autre côté, je suis émotivement/affectivement absolument seule comme je l’ai rarement été (par contre j’ai de bons amis, de bonnes amies, sans qui je ne saurais plus trop où me garrocher). Et ça zigonne mon estime de soi (y a comme un écart dément entre qui je suis et comment la personne que j’avais choisie me perçoit, ça ne s’explique pas pour moi, et il faudra que la torture de sa présence cesse pour que je me remette). Bref, des montagnes russes. Ce qui est sans doute bien normal. Hâte que ça passe (les manèges, très peu pour moi!).